De cover van Seksbaron tegen wil en dank

“Ik meen in volle ernst dat wij van Candy meer constructief en nuttig sociaal werk verrichten dan menig goed bedoelende, maar er in de praktijk niets van begrijpende psycholoog of sociale werkster.”

Joke Raviera, 1970

 

BRIEVEN AAN JOKE EN DE REDAKTIE

Te lange brieven zijn ingekort waarbij wel de oorspronkelijke spelling is aangehouden

 

Ongenoegen in het gezin

Ik heb al zoveel ongenoegen in mijn gezin gehad over uw blad, dat ik besloten heb met ingang van heden mijn abonnement op te zeggen. Ik moet er wel bij zeggen dat ik het een heerlijk blad vond, maar ik wil er de gezinssfeer toch niet voor opofferen. – F.H. (Tilburg)

(#7)

 

Je kunt je brief toch ook gewoon schrijven

Mensen doe gewoon en overdrijf niet! Jullie brieven staan vol met kut, lul, vagina, borsten en neuken. Ik ben heus niet vies van die woorden, maar je kunt je brief toch ook gewoon schrijven. Het lijkt wel alsof de meeste mensen er een ziekelijk genoegen aan beleven om alles op die manier te beschrijven.

Pieter

(#40)

Deze kronkel van de geest gaat mij niet aan

Met betrekking tot het artikel “Is plassen lekker?” van G.J. Lindenboom, moet ik tot mijn spijt mededelen dat deze heer, die anders wel degelijk iets konstruktiefs aan ons sexleven weet bij te dragen, thans op grandioze wijze zijn lezers(essen) onderschat en met de door hem gepropageerde “plas-technieken” beledigt op een grove en weinig verheffende wijze. Moet ik het nog zeggen: urineren doet men op het toilet. Niet te verwerken stoffen worden op deze wijze door het menselijk lichaam uitgestoten. Hier “sex” in zien, is beneden mijn waardigheid. (… ) Banale kinderspelletjes opdringen, moet de heer Lindenboom maar doen bij zichzelf en de zijnen. Deze kronkel van de geest gaat mij niet aan. Waar blijft het propageren van incest, sex met kinderen en dieren?? G.J. Lindenboom moet oppassen, anders is er van machtsmisbruik sprake, en daar pas ik voor. Ik dacht dat we VOLWASSEN mensen waren, en geen kleuters die zich kraaiend van pret in hun eigen afscheidingsprodukten rondwentelen. (…) U zult deze brief wel niet plaatsen, maar beschouw het dan maar als een éénmansprotest! – (anoniem)

Kommentaar G.J. Lindenboom: Wat ik met mijn artikelen beoog, is aandacht te vestigen op ALLE uitingen van sexualiteit. Lezers moeten voor zichzelf uitmaken af deze dingen, indien niet al lang bekend (het plassen als sex-uiting is niet door mij uitgevonden!) hen aanspreken of niet. Ik zou de lezers inderdaad als kleuters behandelen, indien ik informatie achter zou houden. In principe is CANDY altijd tegen iedere vorm van censuur geweest. Wie ben ik om tegen honderduizenden lezers te zeggen: dat is vies en dat mag niet! Nee, daar pas IK voor! Tot zo ver G.J. Lindenboom. Indien wij interessante reakties ontvangen over het voor en tegen van urolagnie, komen wij hier in de volgende CANDY op terug.

 (#29)

Wat ze mij in mijn jeugd hebben aangedaan

Er was een tijd, Joke, in mijn jeugdige jaren, dat ik dag en nacht vocht tegen de neigingen, om met mijzelf te spelen. Ik was door ouders en pastoors met hel en duivel en verdoemenis bedreigd over de doodzonde van de onkuisheid. Ik kan die schoften nu wel alle ellende toewensen die ik voor een mens kan bedenken. Wat ze mij in mijn jeugd hebben áángedaan! De innerlijk strijd, de worstelingen met mezelf hebben mijn hele jeugd verpest en driekwart van mijn studie-energie opgevreten. En áls ik dan eindelijk weer eens door mijn knieën ging en op zolder, of op de WC, of in het struikgewas mijn schuldig genot had behaald, liep ik dagenlang eenvoudig krom van zondebesef en schaamte. En nu? Nu masturbeer ik met de onbeschaamde schuldeloosheid van een aap in Artis, en ik voel me er lekker bij. Geen gelazer aan mijn kop en geen zenuwentoestanden meer. – Anoniem

Daarom ben ik een gefrustreerde huisvrouw

(…) Nog vaak denk ik terug aan dit avontuur met mijn jonge God en dan weet ik wat ik mis bij mijn eigen man, domweg geile fantasie. Peer Mullens heeft het zo goed gezegd in jullie blad, en die spreuk zou ik wel op de muren willen schrijven: “Als twee mensen genieten, is de manier waarop alleen maar bewonderenswaardig.” Natuurlijk, zo is het, ware het niet dat wij vastzitten in onze enge huwelijkjes en hokjes. Wij willen allemaal wel, maar KUNNEN in de meeste gevallen niet. Daarom ben ik een gefrustreerde huisvrouw die voor het oog van de buitenwereld “gelukkig” is, maar die ’s nachts, alleen met haar hunkerende lichaam, schreeuwt om BEVREDIGING! Helaas zal dat altijd wel zo blijven, want mijn jonge God zal wel niet meer terugkomen, maar mocht dat wel het geval zijn, dan zal ik het U schrijven. – Mevr. P. W. te V.

 

Geen woord protest tegen deze discriminatie

Volgens de “Richtlijnen voor pornografie-bestrijding” zoals U die in nummer 25 omschrijft, zou ik geen advertentie mogen plaatsen omdat ik behoor tot een minderheidsgroepering, terwijl ik toch als 43-jarige ongehuwde man evenzeer het recht heb om tot een voor mijzelf en voor de medemens aanvaardbare vorm van sexbeleving te komen. Mijn vraag is, op welke wijze mag ik (van deze intolerante maatschappij) masochistiese meisjes en vrouwen dan wél laten weten, dat ik tot een zinvolle relatie wil komen? In nummer 25 publiceerde u heel volgzaam de richtlijnen van justitie: ‘Strafbaar zijn advertenties, waarin de kontakten strekken tot vormen van sadisme.’ En geen woord protest tegen deze diskriminatie. Nu weet ik wel: beter een minder progressieve Candy dan helemaal geen Candy. Uw verweer tegen de “Richtlijnen” is wel erg zwak, waar Peer Mullens alleen maar schrijft: “Er heerst paniek in de sekswereld. De richtlijnen zijn gevallen en iedereen vraagt zich af, wat er gebeuren gaat…” Ik wil het graag weten. – A. A. te R.

Dat CANDY ‘algolagnisten’ serieus neemt, blijkt wel uit het feit dat wij het SM blad SADO hebben opgericht en aan het CANDY INFORMATIE CENTRUM een speciale afdeling voor sadisten en masochisten (o.l.v. de heer Weesie, de hoofdredacteur van Sado) hebben verbonden. Zie de aankondiging in dit nummer. Al vanaf 1968 staan wij op de bres voor een vrije seksbeleving. Uw advertentie is in dit nummer geplaatst.

 

Joke, geef Peer en Lindenboom een draai om de oren

In de laatste Candy heb ik met weerzin het artikel over kannibalisme gelezen. Waarom toch? Ik geloof niet dat jullie de mensen met dat soort afschuwelijke verhalen een dienst bewijzen. Laat Candy toch Candy blijven, en plaats niet meer van die verhalen, die niets met sex te maken hebben, en de sexbelevenis, waar jij in je onvolprezen rubriek altijd voor pleit, juist naar beneden haalt. Hoe denk je nu zelf over dat artikel, Joke? Ik lees nu al jaren je rubriek, en ik heb me een bepaalde voorstelling van jou gemaakt. En het kan er bij mij niet in, dat jij dat artikel leuk vindt of zelfs maar interessant. Joke, jij zit toch in de redaktie van het nationale sexvakblad? Geef Peer en Lindenboom een ferme draai om hun oren, en zeg ze dat dit soort smerige verhalen niet in ons blad thuishoort! – Fred Hogendorp (Den Haag)

Ik vind het verhaal ook een afknapper. Peer is trouwens ook geschrokken van de vele afkeurende reakties, ook al schreef hij in de inleiding: “Wij lopen met  dit verhaal het risiko de weerzin van vele mensen op te  roepen….”

(#47)

Onze producten zijn ook geschikt voor gewone stervelingen

Wij, “Plasters Masters”, houden ons nl. bezig met afgietsels maken van menselijke lichaamsdelen en verwerken deze tot diverse gebruiksartikelen. In een van Uw vorige nummers beloofde U min of meer al zaken met ons te doen, maar nu bieden wij U aan een afgietsel te maken van het veel geroemde en ongetwijfeld indrukwekkende lid van Peer Mullens. Wij willen dit dan gratis verwerken tot kaars (om deze in de CANDY CLUB iedere avond in aanbidding te ontsteken). Daar onze producten ook geschikt zijn voor gewone stervelingen, is Uw club misschien geschikt om er wat meer mensen mee te laten kennis maken. Ook voor vrouwen zijn er legio mogelijkheden, bijv. een kut als kaarsenstandaard. Ons adres luidt: Postbus 2373 in Utrecht. Namens “Plasters Masters” – Hennie v. Overbeek (Utrecht)

Zijn er dan helemaal geen vrouwen die zoiets aanvoelen?

Ik ben een jongeman van 23 jaar. Wat sex betreft, maak ik niet zoveel mee; zeg maar gerust niets! Ik heb al veel geschreven op advertenties, maar nooit heb ik iets terug gezien. Dat wordt wel ontmoedigend om nooit een antwoord terug te krijgen; al was het maar negatief. Ik ben altijd eerlijk geweest als ik schreef; ik heb mezelf nooit gespaard, maar het is nooit wat geworden. Vlot ben ik tegenover vrouwen niet, en als ik eerlijk moet zijn, moet ik zeggen dat ik erg verlegen ben en mezelf door een grote mond vaak probeer te redden. Maar zijn er dan helemaal geen vrouwen die zoiets aanvoelen? De mensen schrijven een hoop, maar of het allemaal waar is, betwijfel ik. In Candy 28 las ik een stukje van een mevrouw uit Den Haag, waarop U antwoordde: “Ik geloof er niets van”. Dat heeft me getroffen en doen besluiten U eens te schrijven. Misschien weet U raad voor mij. Ik geloof niet dat deze brief geschikt is, om geplaatst te worden, maar schrijf me alsjeblieft wel terug. – P. (Den Haag)

Ik wil jouw brief best plaatsen. Ik vind het een lieve brief en volgens mij ben jij een erg lieve jongen. Of ik raad weet? Ik hoop dat er meisjes zijn, die jongens zoals jij op prijs stellen.

 

Waarom is de liefde toch taboe gebleven?

Ik zou je kunnen huldigen voor het doorbreken van taboe’s in jullie blad – hoewel er eigenlijk niet veel te huldigen is – omdat het doorbreken van taboe’s overal in de lucht zit en er dus geen moed meer vereist. Maar in elk geval moet ik wel zeggen, dat ik er verwonderd over ben, dat er in je blad één taboe zorgvuldig bewaard bleef, ook in jouw brieven en antwoorden daarop. De liefde namelijk. Die wordt zelden of nooit genoemd of besproken, waarom mag dat niet? Terwijl er toch veel mensen zijn, die menen, dat juist de liefde met sex te maken heeft. Je hoeft je dit niet persoonlijk aan te trekken, want ik las net ook ‘het grote taboe’, waarin veel grote schrijfsters (Aya Zikken, Nel Noordzij en Marie-Sophie Nathusius) net zo gemakkelijk over hun naaien, hun kut en hun klaarkomen schrijven, zonder aandacht aan de liefde te schenken. Ik ben 26 jaar en dus misschien te jong of te oud om ergens verstand van te kunnen hebben, maar naar mijn opvatting is sex zonder liefde iets voor onvolwaardigen of onvolwassenen; iets voor bordelen of onanisten. Waarom, oh waarom is bij jullie de liefde toch taboe gebleven, terwijl ouderwetse kunstenaars in alle landen en tijden er juist zo vrijuit over schrijven en schreven? – M. v. L. (Amsterdam)

Bedankt voor je brief. Ik geloof echter dat heel wat ‘onvolwaardigen’ en ‘onvolwassenen’ niets liever zouden willen dan jouw bejubelde liefde. Maar niet iedereen is zo door het leven verwend als jij blijkbaar wel bent. Als ik in CANDY de liefde op één lijn stel met sex, dan zou ik heel wat mannen en vrouwen ongelukkig maken, omdat zij, die als normale mensen niet buiten sex kunnen, de liefde nog niet mochten ontdekken. Natuurlijk heb je gelijk. Zodra liefde en sex geen onderscheid meer kennen, zal CANDY opgeheven zijn. En als je diep in mijn hart kon kijken, zou je weten, dat ik dat niet erg zou vinden 

(#30)

 

Ons spel heeft een vermoeiend stadium bereikt

Toen wij (mijn vrouw en ik) in 1961 trouwden, kregen we van meneer pastoor als voorlichting mee: ‘De man gaat naakt boven op de vrouw liggen en da doede nie in ’t  voorkamerke, da begrijpte wel he?’ We knikten ijverig. Intussen zijn we wel erg ver van deze beginstand afgeraakt en heeft ons spel een bijzonder vermoeiend stadium bereikt, waarvoor de kamer gedeeltelijk ontruimd moet worden en waar toestanden als riemen en zwepen aan te pas komen. Nu kan het voorkomen, dat wij wreed gestoord worden, doordat iemand uit onze kennissen- of familiekring aan de bel gaat hangen. Dan komen de kinderen, gewekt door het bellen, naar beneden, om temidden van een vreselijke chaos een naakte moeder aan te treffen, die naarstig werkt, om zich van de tuigen te ontdoen, die door vader met uiterste precisie zijn aangelegd. Dezelfde vader schuift allerlei voorwerpen onder stoelen en banken. De vreugde van het spel is snel veranderd in een totale afgang. Om kort te gaan; wie maakt er nou eens een mooi, artistiek, beschaafd, verantwoord bordje, met de lieve, doch doordringende tekst aan de eventuele onverwachte bezoeker, om hem duidelijk te maken, dat hij altijd welkom is, maar niet THIS VERY NIGHT! – B.V. (M)

Enige, afdoende oplossing: de ramen blinderen als met een bomalarm, de deuren op slot en de kinderen een verrassing beloven, als ze lief in bed blijven! Baas in eigen huis!

 

Lieve Joke, ben ik fout of niet?

Mijn verloofde (hij is 23, ik ben 18) wil dat ik hem altijd en overal ter wille moet zijn. Dat ‘altijd’ is wat mij betreft wel goed, want ik hou van een lekkere —- partij en ben enorm heetbloedig van mezelf, maar alleen dat ‘overal’ bevalt me niets, want voor mij is de aangewezen plek om het te doen: het bed. Maar mijn verloofde, een ontzettend lieve boy met een ongebreidelde hartstocht en potentie, wil het bij voorkeur op ongewone plaatsen, zoals op een verlaten bushalte, langs de kant van de weg achter een struikje, midden in het park tegen een boom of op de keukentafel als zijn ouders weg zijn. Joke, wat moet ik doen om hem aan zijn verstand te brengen, dat de gemeenschappelijke liefde in bed bedreven moet worden ? Ik kan me nooit laten gaan en heerlijk klaar komen, als ik bijvoorbeeld met mijn rug op een stenen brugleuning hang en mijn verloofde alleen maar even mijn slipje opzij trekt om zijn penis in mij te steken. Hij vindt het enorm opwindend en komt al na een minuut klaar, maar ik? Joke, ben ik fout of niet? Zet bij plaatsing asjeblieft een andere naam, anders heb je de poppetjes aan het dansen? – Annemarie (Utrecht)

Je verloofde is een voorstander van afwisseling. Ook veel vrouwen willen wel eens wat anders, maar ik zou me ook niet prettig voelen als ik midden op de Dam gedwongen met de benen wijd moet gaan liggen, of zo. Dus stel je eisen, en anders moet je de verloving maar afbreken. Laat je me nog eens wat horen, Annemarie? Veel succes en goede nachtrust!

(#13)

 

Ik kan geen weerstand bieden aan mijn man

Onlangs stelde mijn man voor mij ter afwisseling eens ‘van achteren’ te nemen, m. a. w. in de anus. Ik moest daartoe op handen en voeten gaan staan en mijzelf met beide handen toegankelijk maken. Mijn man gebruikte een soort vet om het penetreren te verzachten en drong met grote tussenpozen, telkens een paar millimeter naar binnen, net zolang tot ie er helemaal inzat. Onderwijl masturbeerde hij me (van voren) en gelastte hij mij zijn testikels “onder handen” te nemen. Op deze manier beleefde hij zijn orgasme (niet een maar twee vlak achterelkaar en in dezelfde plek) terwijl het “klaarkomen” bij mij uitbleef en het slechts bij vage genotgevoelens bleef,  afgewisseld met pijnscheuten, maar dat is voor mij geen bezwaar. Na afloop verliet hij weer even zorgvuldig en langzaam mijn lichaam en droeg mij op ons allebei met lauw water en zachte zeep te wassen, wat ik vanzelfsprekend gedaan heb. (… ) Ik kan geen weerstand bieden aan mijn man en zijn woord is een bevel voor mij. Zeg mij eerlijk, lieve Joke, is bovenstaand omschreven tafereel ongewoon en onnatuurlijk en een mens onwaardig? Ik verkeer momenteel in onzekerheid en weet niet of ik ten volle mag (kan) genieten van dergelijke perverse (?) activi – teiten of dat ik mij hiertegen moet verzetten . Graag antwoord in uw onvolprezen rubriek. – Mevr. v. d. M. (Venlo)

Anaal contact kan een wezenlijk onderdeel van het liefdesspel zijn, maar behoeft er niet noodzakelijkerwijs deel van uit te maken. Dat het nog steeds een taboe is bewijst o. a. dat anaal verkeer in enkele staten van Amerika bij de wet verboden is. Vinden man en vrouw het niet ‘vies’ of ‘stotend’ maar putten zij er beiden genot uit, dan zie ik geen redenen om het af te raden.

(#13)

 

Laat ze eens een man vastbinden en martelen

Mijn kritiek, hoe scherp misschien ook, kan alleen maar dienen om uw werkelijk unieke blad nog beter te maken. (. . ) In het juninummer hebt u geprobeerd de vele masochisten tegemoet te komen. Daar bent u niet in geslaagd. Op de binnenflap stond een naakt lachend meisje met laarzen aan. Maar waarom staat ze dom en nutteloos te lachen? Waar is de zweep, waar is de leren mini, de dominante blik, etc. ? Al deze zaken mis ik node en velen met mij, geloof ik. (. . ) Dan de kleurplaat. Met alle respect voor de vaak “duivels” knappe negermeisjes: “moeders mooiste” is het echt niet. Plaats de volgende keer een prachtig gelaarsd negermeisje, een echte Wanda uit de oerwouden in stevig leer. (. . . ) Zo kan ik doorgaan met mijn kritiek, maar ik geloof niet dat dat nodig is. Suggestie voor foto’s: strenge, vooral ook knappe dominante meisjes in korte leren of rubber rokjes en met niet al te hoge (dus gewone) laarzen aan. Laat ze eens een man vastbinden of martelen. – G. v. d. V

(#11)

 

Die –isch kan maar niet zomaar afgeschaft worden

Candy nr. 10 is me nogal tegengevallen, met al die witte vierkantjes op de afbeeldingen. Blote mensen, die niets verbergen, dát willen we zien! Nou ja, stijve  penissen en opengesperde vagina’s , dat mag niet. Maar mensen in gewone houdingen toch wel ? Die stonden ook in vorige nummers van Candy. We zullen maar aannemen, dat u wegens het door conservatievelingen verboden Candy-feest genoodzaakt was, u wat extra koest te houden. Dan staat er nog ‘pornografies’ en ‘eroties’ inplaats van ‘pornografisch’ en ‘erotisch’. Of is dat misschien ‘spellingsvernieuwing’? Die -isch kan maar niet zo maar afgeschaft worden. Moge het volgende nummer weer goede afbeeldingen bevatten en vrij zijn van storende taalfouten. – T. H. (A)

(#11)

 

De dames nemen dan een hautaine houding aan

Naar aanleiding van de brief van de mevrouw die kaal het einde vond deel ik u mede dat in onze sexclub (6 mannen en 6 vrouwen) genitaal scheren als vanzelfsprekend geldt. Wij gaan echter nog iets verder want alle dames hebben ook uitgeschoren nekken. Dit gescheer heeft tot aanleiding dat we ons kunnen laten bedienen door de heren. De dames nemen dan een hautaine houding aan. We letten dan scherp op of de heren bij het uitscheren van onze nekken foutjes maken of niet beleefd genoeg optreden. In dat geval leggen wij straffen op. Hierdoor ontstaan talrijke pikante situaties. Dit is misschien een ideetje voor andere sexclubs. Maar je moet zulke dingen natuurlijk wel fijn houden. Wij maken uit hoe de heren hun kapsels moeten bijhouden en in welke salon. En o wee als ze zich er niet aan houden. Het kan dan wel voorkomen dat hij met een Yul Brunner-kop naar kantoor moet. – mevr. Scherens v. d. Poes (Breda)

(#12)

 

Naar aanleiding van het plompzakken

 Naar aanleiding van het ingezonden stuk in Candy nr.10 over het plompzakken, moet ik helaas hetgeen genoemde heer vermeldde ten volle onderschrijven. Mij is nl. uit mijn jeugd bijgebleven, dat een man (koloniaal) zijn zaakje in het geheel bij een publieke vrouw had ingebracht. Echter na niet meer op normale wijze los te kunnen komen, sneed deze dame zijn hele geslachtsdeel af! Dit is ongeveer 50 jaar geleden gebeurd. – J.V. (D)

Laat dit een waarschuwing zijn!

(#11)

Ik wil de mensen met raad en daad terzijde staan

Ik kom uit Indonesië en ben een besnijdenis-arts voor jongens van één t/m 14 jaar. In Nederland doe ik dit regelmatig, zowel ritueel als gewoon. In het Javaanse binnenland wordt de ‘itil’ (Javaans voor clitoris) van de meisjes ook besneden. Het velletje wordt er afgeknipt, waarna eerst de itil naar buiten wordt getrokken. Op het moment dat het velletje er af gaat voelt ze er niets van. Het meisje moet dan ongeveer een uur lang plat liggen, want 10 minuten later komt de pijn. Een gevoel alsof het maagdenvlies wordt doorbroken. De pijn duurt ongeveer een uur. De ouders moeten dan zorgen dat het meisje geen druppel bloed te zien krijgt, want de meesten kunnen daar niet tegen. De wond zal na 3 á 4 dagen reeds genezen zijn. Bij de jongens duurt dit langer, ong. een week. Mijn twee dochters, inmiddels 11 jaar, en mijn zoon van 13 jaar, hebben reeds deze behandeling gekregen. Wanneer het meisje later een gemeenschap heeft (en dit is ook voor de jongens) en ze is besneden, zal ze een veel langer sexgenot ervaren. Ik wil de mensen graag met raad en daad terzijde staan. Ik beantwoord ook (gratis) alle brieven over dit onderwerp. Mijn adres is H. Schreuder, Postbus 5231 te Amsterdam.

(#53)

 

Zij schaamde zich niet voor haar tenen

Wat ben ik blij eindelijk eens iets te lezen over iemand die is geïnteresseerd in tenen. Toen ik vier jaar geleden eens op vakantie ging, trof ik op een strand een jonge weduwe aan en ik merkte dat ik opeens een ontzettend stijve penis kreeg, toen mijn blik op haar voeten, en speciaal haar tenen viel. Ze had z.g. holvoeten – dit zijn voeten met een zeer hoge wreef. Haar hele voet was dus sterk gewelfd en daardoor stond haar voetzool helemaal hol. Daarbij waren haar tenen echter zeer sterk gekromd en als het ware helemaal tegen de wreef teruggedrukt en opgetrokken; bovendien stonden de grote tenen een beetje scheef, om hun lengteas gedraaid en waren ze ook nog geknikt in het gewricht, waardoor ze stijf tegen de tweede teen lagen. Wel kon ik al zien dat haar voeten zeer goed waren onderhouden, want er was geen spoor van eelt of eksterogen en haar nagels waren keurig in ovaal vorm bijgevijld en mooi rood gelakt. Wat mij echter verwonderde, was, dat zij zich voor haar tenen niet schaamde. Hoe het kwam weet ik niet, maar haar tenen werkten op mij als een rode lap op een stier. Om het nog erger te maken, bleek zij de gewoonte te hebben om telkens haar tenen te krommen en op te trekken en juist dat bewegen van die kromme, stijf tegen elkaar geperste tenen, maakte mij wild. lk had al een handdoek om me heen geslagen om mijn paal van een penis te camoufleren en toen gebeurde er nog iets waar ik knetter van werd. Ze wilde een eindje wandelen en daarvoor deed ze sandalen aan van het soort dat je in Italië veel ziet; met zo’n bandje tussen de grote en de tweede teen. Om ze aan te krijgen moest ze echter met haar vingers haar tenen uit elkaar trekken, omdat ze niet bij machte bleek haar tenen te spreiden. (…) Op een gegeven moment pakte ik haar voet vast en kietelde haar vlak onder haar tenen. Toen bleek dat ze daar absoluut niet tegen kon. Ik kon het niet langer houden en zei haar dat ik op zou houden als ik ze mocht kussen. Ze gilde: “Alles liever dan kietelen!” Toen ik haar tenen tegen mijn lippen drukte en ik die onvoorstelbaar zachte huid van haar tenen met mijn lippen betastte, kwam ik klaar. Op dat moment was ik zo gek van haar tenen, dat ik haar tenen in mijn mond nam en met mijn tong trachtte tussen haar tenen te komen. Nu bleek pas hoe stijf die tegen elkaar lagen. (…) Toen ik eindelijk klaar was, overlaadde ik haar hele voet met kussen, haar wreef, haar voetzool, maar telkens weer die tenen. Terwijl ik telkens weer kwam zei ik: “Het spijt me zo dat ik je dit moet aandoen”, maar opeens zei ze tegen me: “Toe maar, Rob, het geeft echt niet, ik vind het niet erg” en zij hield mij beide voeten voor. Ik heb er aan gezogen tot ik totaal was uitgeput. (…) We leven sinds vier jaar samen en wonen nu in Rotterdam-Zuid. Ik hoop dat dit verhaal niet te lang is geworden, maar ik vind het hoog tijd worden, dat ook deze variatie eens bekendheid krijgt.  – Rob

Veel brave burgers zullen zich nu wel weer op hun teentjes getrapt voelen, maar ik vind dat iedereen het recht heeft, klaar te komen zoals hij – of zij – dat wil.

(#24)

 

Experimenten met Russische en Poolse mannen en vrouwen

Door een verblijf in een concentratiekamp in WO II kan ik geen erectie meer krijgen door de seksuele ‘behandeling’ die ik onderging. Ik vertoefde nl. in een proeflabo voor artificiële inseminatie waarmee extra-ariërs gekweekt moesten worden met het sperma van de gezondste SS-officieren en de ideaalste baarmoeders! Eerst moest nog veel geëxperimenteerd met verder waardeloze Russische en Poolse mannen en vrouwen. Ook ik behoorde tot de selectie! Ik kreeg 5 maal per dag een apparaat op mijn lul geschoven. Het zat goed in elkaar hoor…. vibreren, schuiven, pompen, tot het sperma er uitspoot. Zonder de minste sexuele prikkeling of behoefte, kan ik je verzekeren dat het geen lolletje was. Dit alles om je uit te leggen, dat mijn toestand het gevolg is van laten wij zeggen: slijtage. Zou mijn sexuele honger óók versleten zijn, dan was er nog niets aan de hand, doch de drang om te genieten is terug gekomen. Het probleem nu is, dat het ‘instrument’ daarvoor practisch onbruikbaar is. Vandaar mijn voorkeur voor het likken van een kutje, en mijn voorliefde om door fellatio tot een orgasme te komen. In mijn dromen word ik door de liefste meisjes naar hartelust gepijpt, en mag ik likken en zuigen aan bekoorlijke, wijd openstaande kutjes. – K. L. te 0.

Uw brief ging nog enkele kantjes verder, maar ik geloof dat met bovenstaande de essentie van Uw verhaal wel duidelijk is gemaakt. Onvoorstelbaar dat U proefkonijn bent geweest voor dergelijke lugubere nazi-praktijken, waar ik zo het één en ander over gelezen heb.

 

De klant opgelicht en de redactie besodemietert

Ik word doorziek van oneerlijke advertenties. Als iemand reflecteert op een advertentie van een vrouwtje, die beweert zo eenzaam te zijn, en bij kennismaking 75 gulden vraagt voor een nummertje, dan is ze niet eenzaam, maar een temeier. Geen kwaad woord over de business-vrouwtjes. Maar ze moeten het wel even duidelijk laten weten in hun advertenties. Wat te denken van adv. K43 in CANDY 49?

“Meisje, 17, ben bloedgeil. Wie wil mijn slipje uitdoen en me neuken. Het kan geen kwaad want ik gebr. de pil. Kan op kamer ontvangen. Ik reageer alle. op z. uitg. brief met nktfoto, flinke bos schaamhaar en schoon slipje van haar/hem. G. fin. bed. dus schrijf en streel mijn al nat geworden kutje…..”

Kom nou, worden de lezers nou voor zo stom aangezien dat ze hier in trappen? Hier verschuilt zich geen bloedgeil grietje met vrije kamer achter. Ik denk aan een overjarig mannelijk persoon die vlug, veilig en voordelig stapels geile brieven, naaktfoto’s, bossen schaamhaar en kasten vol gedragen slipjes verzamelt. De klant opgelicht, en de redactie besodemietert. (…) Als ik niet gebonden was omdat ik tijdelijk verblijf in de Koepel in Breda, had ik graag zelf dit zaakje opgeknapt. – C. v. A. (Breda)

(#50)

Een glad geschoren penis is een lust voor het oog

Hierbij een statistiekje over 4 nummers. Het ging mij er om hoeveel geschoren kutjes er nu wel worden af gebeeld, die te ZIEN waren. Dit is het resultaat: van de 756 afgebeelde vrouwen slechts 14,41 % geschoren; van de 300 afgebeelde mannen waren er 5, 67 % geschoren. Dus in de komende nummers: Méér laten zien wat je hebt, dus meer waarneembaar. Speciaal voor de dames: gebruik toch vaker de scheerspullen. En heren: een glad geschoren penis is een lust voor het oog, zoals de “Lul van de Maand” in nr. 49. Eindelijk eens een geschoren man! – J. v. Diemen (Amsterdam)

Ik adviseer slaolie of olijfolie

Ik ben een liefhebber van anaal verkeer en heb hierin wel enige ervaring. Ik wil daarom opmerken dat vaseline als glijmiddel niet zo geschikt is. Ik wil hiervoor slaolie of olijfolie aanbevelen. Verder kan de vrouw beter gewoon op haar rug liggen en haar benen over de schouders van de man leggen. Als zij nu haar kont wat optilt gaan de billen van elkaar en is penetratie mogelijk. – J. v. te M.

We nemen hier notie van!

Het is wel prettig zo nu en dan met een ringetje te lopen

Naar aanleiding van de brieven over het verlengen en uitrekken van de schaamlippen het volgende: de Dajakers uit de jungle van Borneo hadden lange oorlellen – dat is wel iets anders natuurlijk maar toch vergelijkbaar. Door de zware oorringen kwamen ze tot een abnormale lengte, vaak tot op de schouder. Zoiets vraagt veel geduld en pijn. Mijn complimenten voor de vele foto’s van Suzie, waardoor veel meisjes en vrouwen zich ongetwijfeld eveneens ‘geringd’ zullen hebben. Om nu ook maar een zoon of dochter te ringen, vind ik onzin. Het moet geen lust van de ouders worden, zoals die Sjef en Ria S. uit Geleen. Laten ze eerst hun eigen geslachtsdelen ringen, dan weten ze wat het is. Zelf heb ik een ring door de z. g. ‘rem’. Het is wel prettig zo nu en dan met een ringetje te lopen, maar mijn zoontje hoeft echt niet. Hij moet zijn eigen mening hebben. De besnijdenis daarentegen is wel goed. – Lusson (Rotterdam)

Onze brieven over de besnijdenis hebben tientallen positieve reakties losgemaakt. Binnenkort plaatsen we hier nog een gedetailleerd artikel over, dat wij van een arts hebben ontvangen.

 

Tegenwoordig doen wij ook aan zuigen en likken

Ongeveer een jaar geleden kocht ik CANDY voor het eerst en nu zegt mijn vrouw elke maand “is de nieuwe er nog niet?” Sinds we jullie blad lezen zijn we steeds meer gaan experimenteren. Vroeger was het alles recht-op-en-neer, tegenwoordig doen wij ook aan zuigen en likken. Eerst kon Willy het niet inslikken, maar de laatste maanden zuigt ze mij volledig leeg en slikt het graag in. Ook wilde ze eerst niet in haar achterste kutje geneukt worden, omdat haar dit zo dierlijk leek, maar sedert CANDY is ze voor de verleiding toch bezweken en nu hebben we de goede houding gevonden: zij staat gebukt met haar armen op een stoel. Mijn vrouw zegt nu, dat ze andere vrouwen ook aanraadt om van dat vooroordeel af te stappen, en zich eveneens van achteren door hun man moeten laten nemen. Het klaarkomen is dan veel genotzaliger. Ben je het zelf hier mee eens, Joke? – Fam. J. S. (Dalfsen)

 Vooroordelen zijn inderdaad uit den boze, en met ‘dierlijk’ (in negatieve zin bedoeld) heeft het geen bal te maken!

Hele trossen Frankethalers hingen te pluk

De weduwe van 64 jaar uit Gouda die ook graag genomen wenst te worden door een ‘gedwongen’ man, zoals zij in Candy van juli schrijft, zal met haar uitgenaaid lichaam niet de eerste zijn. Als er één in aanmerking komt, dan ben ik het want zo’n lijf als het mijne is ideaal voor die gedwongen kerel. Laat ik mijn lichaam even beschrijven: dit lijf is 66 jaar oud, en om van onderen te beginnen: mijn benen zijn omstrengeld door donkerblauwe spataderen. Gedurende het jarenlange “palen laden” is mijn constant natte spleet wat groter en soepeler geworden. Regelmatig stop ik er een heel brood in om te weken, want ik heb nog steeds erge last van mijn gebit. Mijn schaamlippen zijn schaamlappen geworden, waar ik regelmatig mijn kousen aan vastmaak, dus hoef ik geen jarretelgordels te kopen. Als ik loop, is het net of er onder mijn rok geapplaudisseerd wordt. zo slaan die lappen tegen elkaar. Wel een lekker gevoel, maar door al dat slaan krijg je er eelt op. Mijn kietelaar is net een Gelderse worst, alleen ontbreekt het loodje. Soms bewerk ik mijn kietelaar met volle hand en stop hem vervolgens in mijn spleet. Ik geloof dat ik de enige ben, die zichzelf kan naaien. Mijn tieten zijn zeer groot en erg slap. Het zijn net scheerriemen, en als ik ‘s morgens het huishouden doe, leg ik er een knoop in, want het is erg lastig als mijn tieten steeds in een emmer met zeepsop hangen. Je krijgt er zo gauw schrale tepels van. Dus nu weten jullie hoe ik er uit zie. Ik smacht naar “de gedwongen man”, en wacht met spanning op het moment, dat hij zijn gedwongen lul in mijn spleet laat glijden. Als zijn vrouw het lekker vindt, wil ik ook met haar spelen, dan kan ze mijn spleet met lappen als een theemuts over haar hoofd trekken. Oh ja, dat ben ik nog vergeten, als “de gedwongen man” erg van druiven houdt kan hij in mijn bips terecht, daar hangen hele trossen Frankethalers te pluk. Gaarne Uw adresopgave, zodat ik kontakt kan opnemen.  – Gerda

Het geschater van de Candy-redaktie klonk tot ver over het Singel…

(#24)


U ziet, niets dan ellende en pijn

Sinds enkele maanden ben ik op Uw blad geabonneerd. Je krijgt een heel andere kijk op het sexuele leven en al zijn facetten. Ook lezen wij de reklame-advertenties, zoals bijvoorbeeld die van de vibrator. Alleen ben ik geschrokken van de advertentie in het augustusnummer waarin SPAANSE VLIEG wordt aangeboden. Latijnse benaming: Cantharides. Ik heb medicijnen gestudeerd en weet wat voor een giftig bestanddeel dit is. Bij inwendig gebruik heeft het een vreselijke werking: ten eerste: Tenesmus; dat is een pijnlijke, krampachtige aandrang en veroorzaakt ontsteking aan de endeldarm of aan de urineblaas. Ten tweede:  Priapisme; dit veroorzaakt een aanhoudende, pijnlijke oprichting van penis of clitoris, zonder aandrang tot geslachtelijk verkeer. Het prikkelt tevens het centrale zenuwstelsel, maar geeft niet, zoals de leek denkt, geile opwekkingen, alleen een erektie die kan overgaan in gonorrhoeae (‘druiper’).  U ziet dus, niets dan ellende en pijn. Mijn vraag is deze: kunnen dit soort advertenties, die een gevaar opleveren voor de gezondheid van de mens en totaal geen uitwerking hebben op het seksuele leven, niet geweigerd worden? Er zijn mijns inziens wel andere dingen, waar men geil van kan worden. – L. v. H. (Amsterdam)

Geen paniek, de advertentiesteller zegt Spaanse Vlieg maar bedoelt SPANISH LOVE, wat iets heel anders, en totaal onschadelijk is. Het door U bedoelde is verboden in Nederland….

(#24)

Joke, ik wil leven zoals ik ben!

Ik ben een fors gebouwde 35 jarige homofiel, en probeer zo ‘normaal’ mogelijk te leven. Ik heb nog nooit aan mijn homofiele neigingen willen toegeven. Wel lees ik iedere maand CANDY (bravo!) en onlangs las ik in Tante Ina’s roddelrubriekje een stukje over de film “Uncle Tom”. Ik ben de film toen gaan zien, en toen ik de bioskoop uitkwam heb ik het roer omgegooid: ik wil nu leven zoals ik ben. Toen tegen het einde van de film die grote neger dat meisje nam, dacht ik alleen maar: lag IK daar maar, was IK dat meisje onder die neger maar. Na afloop was ik bijna in staat om aan de eerste de beste man te vragen: ga asjeblieft met me mee en DOE het met me! Joke, ik wil leven zoals ik ben, geef daarom s. v. p. antwoord op de vraag of dat inderdaad mogelijk is voor mij. Ik verlang naar een stevige man die mij hard en grondig neemt. Doe ik er goed aan, aan mijn neiging toe te geven of moet ik op de oude voet verder gaan? Dat is haast niet vol te houden. – C. te B.

Je zit erg met jezelf in de knoop omdat je behalve homo ook onderdanig bent. Haal jezelf UIT die knoop en plaats een advertentie voor een fijne vriend, die het ‘hard en grondig’ met jou wil doen. Moet je ‘s opletten wat een stuk prettiger je jezelf dan voelt!

(#49)

Vrouwen en de snel groeiende nieuwe maatschappij

Ik ben het roerend met Peer en Joke eens dat  het feit dat steeds meer meisjes en vrouwen CANDY gaan lezen, bijzonder verheugend is. In deze maatschappij met zijn grote veranderingen is het voor de vrouw moeilijk vrij te worden en zich helemaal los te maken van de zieke normen die haar door voorgaande mannen-generaties zijn opgelegd. Daarom vind ik het geweldig dat Peer in CANDY 48 aan de hand van verschillende rapporten heeft aangetoond, dat de vrouwen bezig zijn zich aan te passen aan de snel groeiende nieuwe maatschappij.  Maar dan, ja, tot mijn  grote spijt, vind ik in diezelfde CANDY (en in voor – gaanden) een advertentie  waarin gevraagd wordt om ‘grote borsten-modellen’  waarbij men zich eerst tot de vrouw richt en haar vertelt dat zij fl. 100,= kan verdienen. Voor mij komt dan de grote afknapper als er staat: ‘We betalen fl. 100,=- voor een stuk of vijf foto’s van het voorkomen van uw vrouw, verloofde of vriendin’. Dit nu vind ik jammer, omdat hiermee veel van het eerder geschrevene over de vrouwen teniet wordt gedaan. Het is niet eerlijk tegenover ons, wij kunnen ons toch zeker zelf wel melden? Rest mij alleen nog jullie te vertellen, dat ik CANDY ondanks deze grief – niet eens zo’n grote overigens – een geweldig blad vind. – Josje T. (Groningen)

PS) Mijn lul v. d. maand is nummertje 3 hoor.

PEER zegt: Candy predikt geen maatschappijvernieuwing maar wel vernieuwing (verrijking) van de seksuele moraal. De door u gewraakte advertentie doet daar geen afbreuk aan, vinden wij.

(#49)

 

Laat iedereen voor Ankie oppassen!

Het is mijn plicht alle lezers te waarschuwen tegen de activiteiten van een zekere Ankie in Nr.8 (Adv.nr A-758) die voor een rijksdaalder “vijf schuine kaarten” adverteert die ze bovendien “absoluut uniek” noemt. Dat zijn ze dan ook, want het bleken vijf schuin afgeknipte blanco kaarten te zijn! Laat iedereen voor deze Ankie, die op een makkelijke manier geld wil verdienen, oppassen! – H. v. O.

(#9)

Zijn er ouders die hierover in de zenuwen zitten?

Hier een echte noodkreet van een bi-seksuele jongen van 20 jaar. Voor enkele weken geleden had ik een gesprek met een jongen die aan drugs verslaafd was. Oorzaak was zijn homo-seksuele geaardheid. Hij voelde zich verlaten door iedereen. Waarom verstaan in zo’n geval de meeste ouders hun jongen niet? 1k kan dit maar niet begrijpen. Zo’n jongen verlaat met bepaalde gevoelens het huis, loopt weg en geraakt aan de drugs. Nu heb ik met enkele vrienden een klup opgericht in Rotterdam. Hier kunnen ze over hun problemen praten, dansen, lachen en gewoon plezier hebben. Wij proberen ze het gevoel te geven dat ze er toch bij horen. Nu wilde ik vragen: Zijn er ouders die hierover in de zenuwen zitten? Schrijf ons dan. Is er een arts die een paar uur per week wil komen helpen? Zijn er jongens die zich eenzaam en rottig voelen? Lieve jongens schrijf ons, we helpen wat we kunnen! Verder nodigen wij alle geinteresseerden uit ons te schrijven en om inlichtingen te vragen. Ik wil deze brief niet langer maken om jou veel werk te besparen met het overtikken. Ons adres luidt: Postbus 434 Zwolle.

(#40)

Tip voor een uitschietende vibrator

(…) Als men een vibrator in vagina of anus aanbrengt, gebruikt men meestal vaseline om deze gemakkelijk naar binnen te laten glijden. Maar bij het klaarkomen moet men de vibrator tegenhouden, omdat deze er anders door het geschok uitschiet. Hier is mijn tip. Aan de onderkant van de vibrator zit een kapje om de batterijen in te doen. Als men dat kapje eraf haalt, en men boort aan beide kanten twee gaatjes en men doet er aan elke kant een koordje doorheen; waarna men het kapje er weer op zet, dan steken de twee lusjes aan beide zijden naar buiten. Bindt daar een nylonkous aan vast en bindt die om je middel. Hij blijft dan in de vagina of anus steken zo lang als je maar wilt. Men kan zich nu in alle houdingen vrij bewegen en de handen vrijhouden. Welnu Joke, mochten er brieven voor mij binnenkomen, wil je die dan aan mij doorsturen?  – J. G. (Venray)

(#39)

Loop ik kans dat ik mannelijk zaad te voelen krijg?

Ik ben 27 jaar en totaal blind. Ik woon op kamers en heb nog nooit sexuele omgang met een man gehad. Wel ken ik mijn eigen lichaam goed. Ik heb mijzelf ook van binnen ‘in mijn vagina’ goed bekeken en steeds als ik dat weer doe, maakt dat grote indruk op me. Misschien is het vreemd, maar ik heb op mijn leeftijd nog nooit een man gezien en dat zou ik toch wel graag willen. Nu heb ik een vrijgezelle kennis, waarmee ik goed bevriend ben. Hij helpt me zonder er zelf beter van te worden met diverse dingen: we gaan samen naar concerten, toneelstukken etc. Hij vertelt me allerlei dingen die ik niet weten kan, bv. over vliegtuigen, boten en andere ruimtelijke beelden. Kortom, hij doet erg veel voor me. Op een avond, toen we weer naar een concert gingen, had ik per ongeluk een zwarte beha onder een dunne witte bloes aangedaan. Daar heeft hij me gelukkig op gewezen. Ik heb toen een andere beha omgedaan; nu wij elkaar al zo lang kenden, durfde ik hem niet te vragen hiervoor even de kamer uit te gaan. Wat had ik in dit geval volgens U behoren te doen? Nu kent U een beetje onze verhouding en ik zou U dan ook het volgende willen vragen. Ziet U een mogelijkheid om zonder onze goede vriendschap te bederven, hem te vragen of ik zijn naakte lichaam eens mag bevoelen? En dan in ‘t bijzonder zijn geslachtsorganen? Stel, dat dit zou kunnen, maak ik dan volgens U een redelijke kans dat zijn lid in mijn handen stijf wordt? Loop ik de kans dat ik mannelijk zaad te voelen krijg? Waar ik zelf tegenop zie, zal dan wel moeten gebeuren; als ik hem mag zien, heeft hij dacht ik net zo veel recht mij te zien. Als hij mij dit zou vragen, heeft hij dan het recht mij van binnen te bekijken en eventueel te wrijven om mijn vocht en mijn bewegingen te zien? Ik zou daar wel tegenop zien, maar ben tevens nieuwsgierig. Wat ik me ten laatste nog afvraag: zou hij zich kunnen beheersen of vindt U dat hij zich eventueel met voorbehoedsmiddelen niet hoeft te beheersen? Bij voorbaat hartelijk dank voor Uw advies. – Mej. V.

(#37)

Wees voorzichtig met het knijpen in manne-eitjes

Ik ben prostituee van beroep en wil u mijn unieke “saté” van schapenballen recept opgeven, dat ik aan mijn klanten presenteer. Je snijdt de grote schapenballen (géén lammeren) open, haalt de zachte gedeelten er uit, geel-witachtig van kleur, lijkt op viskuit (eieren van vis), snijdt die in dobbelsteentjes, rijgt het door de satéstokjes; dan grillen in de oven en satésaus er overheen. (…) Bij een sexparty is het ook een hilariteit geweest, wanneer wij prostituees grote schapentestes openreten voor de ogen van onze klanten. Gebakken runderenballen met tomatensaus en een pilsje is ook een Indonesische lekkernij. Het wordt daar “saté-kontol” genoemd (kontol is testes in het Maleis) en gebakken runderballen wordt “goreng kontol” genoemd. De runderballen worden opengereten, de zachte gedeelten er uit genomen, in grote schuine plakken ovaal gesneden, wat peper, zout, bloem (meel), geklutste eieren er in dompelen, wat broodmeel eroverheen en bruin bakken in boter. Als saus kan men tomatensaus, mayonaise of gebonden bruine botersaus met bouillonsaus van Maggi gebruiken. (…) Een van mijn collega’s heeft per ongeluk een masochistische klant doodgemaakt die haar vroeg hard te knijpen en te drukken in zijn ballen. Zij weigerde dat te doen, maar die klant bleef aandringen. Toen heeft ze per ongeluk één van zijn testes stukgeknepen. De man gilde van de pijn en is enkele uren later in het ziekenhuis overleden. Zij werd vrijgesproken omdat de man er naar gevraagd had. Dus dames, wees voorzichtig met het knijpen in de manne-eitjes. Verzoeke beleefd mijn initialen te gebruiken bij het plaatsen van deze brief . – L. v. d. W. (Den Haag)

U “snijdt” wel allemaal afschuwelijke zaken aan, zeg. Niks gezellig hoor.

(#33)

De moeder van mijn afspraak deed open

Als jongeman van 30 jaar, slank en niet onknap, valt het mij niet moeilijk om met een door mij begeerd meisje of vrouw in kontakt te komen. Maar… het laatste vereist volgens mij toch wel een minimum aan wederzijdse sympathie, want naar professionele dames ga ik niet, want daar wacht je de rekenmachine. Welnu, op mijn advertentie reageerde een naar beschrijving en foto te oordelen jong, slank en knap meisje met borsten, billen en een leuk gezicht op de juiste plaats. Door de telefoon vertelde een beschaafde stem dat ze 28 jaar was. Ik erheen. Leuk dorp en een aardig huisje. De moeder van mijn afspraak deed open en begeleidde mij beleefd naar boven, waarna ze de schaars verlichte slaapkamer verliet. In een als sexy bedoelt gewaad kwam ze terug… ZIJ WAS MIJN AFSPRAAK! Een dik mormel van onbestemde leeftijd met een buik van buitengewone afmetingen. Wel áárdig hoor, maar  beslist niet mijn smaak. Toen ik haar voorzichtig duidelijk maakte dat ze niet op de jeugdfoto’s leek gingen de sluizen open. Ratelen dat dat mens ineens kon, ongelofelijk knap! Het nummertje waar we niet eens aan begonnen (mijn voorwaarde) kostte me 40 gulden, maar ach, nu ik er toch eenmaal was – 46 kilometer door regen en sneeuw – wilde ik wel wat van haar sexfilms zien. Kijk, je gaat in een huis waar je beneden de kinderen hoort spelen, geen ruzie schoppen. Het kijken naar een uiterst matige film, waarin een paartje meer aan de afwas dan aan neuken deed, kostte me nog eens 45 gulden. Haar volkomen misplaatste poging mij toch nog door de broek heen te masseren, kostte maar een tientje. Mijn advies derhalve aan de lezers: vraag, als je op advertenties schrijft, nadrukkelijk RECENTE foto’s op; zeker als het bijverdienste betreft en verdwijn als de bliksem zo gauw als je onraad ruikt. – B.J. te T.

(#36)

Zelfs de drank betaalde hij niet eens

Ik heb een stukje in Candy nr. 19 gelezen van Hans Vrolijk uit Den Haag die zo’n grote penis heeft.  Nu, ik ben getrouwd met een lieve vrouw die hem wel kan hebben. Maar wij hebben op dat gebied slechte ervaringen opgedaan. Wij hebben het eens met iemand gedaan die dan iedere zaterdagavond bij ons zat te drinken. Hij beloofde mijn vrouw een nieuwe jas en bloemen, maar hij gaf nooit wat. Zelfs de drank betaalde hij niet eens. Toen is mijn vrouw afgeknapt, wat begrijpelijk is. Als Hans er nu wat voor over heeft, dan kan hij die grote penis er lekker bij mijn vrouw instoppen. Mijn vrouw moet wel eerst een paar grote borrels op hebben voor ze in de stemming is en dan zal ik zeggen hoe ze het hebben wil. – Fam. H.J. van A. (Amsterdam)

(#21)

Met elk stapje vooruit de hypocrisie een stapje terug

Ik ben er van overtuigd, dat wat sommige mensen beweren pure flauwekul is. Eerst was het ene Hans Vrolijk uit Den Haag (nr. 19) met een lul die, beweert hij, in stijve toestand 36 cm. lang is bij een omtrek. van 22 cm. (Meet maar eens na, Joke!) Nu weer (nr. 21): meneer H. v. d. W. in Den Haag (weer Den Haag – wonen daar van die superneukers met paardelullen?) Deze heer heeft er een van 32 cm. lang met een doorsnee van 62 cm. terwijl zijn ballen elk 9 cm. lang zijn. Wel, lieve Joke, ik geloof er geen barst van. In deze gevallen zal de wens wel weer de vader van de gedachte zijn! Zo niet, dan daag ik ze uit eens een foto van hun snikkel naar CANDY te sturen zoals dat bij de kontakt-advertentietjes gebeurt. Wel, lieve Joke, we zullen eens afwachten, maar laten we maar nergens op rekenen. Ondertussen, veel sukses met jullie blad. Met elk stapje vooruit, moet de hypocrisie een stapje terug doen. Veel sukses, ook namens mijn man. – Jenny S. K. (Rotterdam)

(#23)

 

Bevrijdt ons van de misselijkmakende zedepredikers

HOERA! De bevrijding zet door. Na eeuwen gaat de mens weer normaal denken, praten en schrijven over de normale dingen. De schoonste schepping – de mens – wordt weer uit de doeken gedaan, zodat een ieder van dit moois kan genieten. Vieze woorden worden weer heerlijk opwindend; taal en pornografie bevatten het meest menselijke. Het grootste genot wereld wordt weer gemeengoed en zal de wereld prettiger en leefbaarder maken. Peer en Joke, ga zo door. Bevrijdt ons van die misselijkmakende zedepredikers en verkondig in luide taal alles wat er aan fijne, vieze en naakte dingen te krijgen is. Joke, je bent mijn sex-ideaal. Ik ben 45 jaar maar in de broek maar 25. Kun je je dat voorstellen? Aan mij zal het niet liggen! – Theo (Breda)

(#14)

Uitgeverij Mulstra Boek

Postbus 925

1000 AX Amsterdam

info@mulstraboek.nl

De cover van Seksbaron tegen wil en dank